Mikä on virtuaalinen? Älä korvaa virtuaalista viestintää ja deittailua tosielämällä. Älä kiirehdi antamaan puhelinnumeroita ja suostu tapaamaan kaikkia

Moderniteetti tekee omat säätönsä tapoihin, joilla ihmiset kommunikoivat keskenään. Ja jos äskettäin kukaan ei edes ajatellut virtuaalista viestintää, nykyään vain laiskot eivät puhu siitä.

Mitä virtuaalinen viestintä oikein on? Itse asiassa tämä on yksi viestintätyypeistä, jonka välittäjä on Internetiin kytketty tietokone. Kun kommunikoimme virtuaalisesti, kohtaamme usein tilanteen, jossa näemme elävän ihmisen sijaan vain symbolisen nimityksen hänestä.

Tietoyhteisö, jossa meidän tulee elää, tarjoaa ihmiselle virtuaalisia kommunikaatioita, jotka ovat hänen kielensä ja ajattelunsa peruskehityksen perusta.

Erikoisuudet

SISÄÄN viime vuodet Internet on ottanut vahvan aseman muodostaen paitsi tietovirtoja, myös osoittautunut aktiivisen viestinnän välineeksi. Jos puhumme virtuaalisen viestinnän ominaisuuksista verrattuna tavalliseen viestintään, korostamme seuraavia kohtia:

• viestintäkyvyn laajentaminen koko maailman tasolle;
• viestintäkumppanit ovat tutussa ympäristössä, mikä edistää rentoutumista;
• Suurin osa kommunikaatiosta tapahtuu kirjallisten taitojen tasolla: chat, sähköposti, millä on myönteinen vaikutus niiden kehittymiseen;
• kielitaitonsa hiomisen lisäksi kumppanit vaihtavat tietojaan ympäröivästä maailmasta, näkemyksiään siitä;
• Kirjalliseen muotoon kirjatun tiedon jatkuvan vaihdon myötä sen havaitsemisen taidot paranevat. Jos tavoitteena on oppia kieli, niin kirjallinen kommunikointi äidinkielenään puhuvan kanssa mahdollistaa selvityksen epäselvistä kohdista. Tämän seurauksena se ei vain rikastu sanakirja, mutta myös horisontit, sosiokulttuuriset kompetenssit laajenevat.

Ongelmia

Kuten jokaisella "mitalilla", myös virtuaalisella viestinnällä on omansa kääntöpuoli. Tärkeimmät tiedonvirrat havaitaan vuorovaikutuksessa interaktiivisten muotojen kanssa, mikä yksinkertaistaa merkittävästi tiedon havaitsemista. Samaan aikaan virtuaalisen viestinnän pääongelma on elävän viestinnän devalvoituminen, joka korvataan nopeilla ja tehokkailla, mutta sieluttomilla teknogeenisillä keinoilla.

Viime kädessä virtuaalinen viestintä synnyttää uusia merkkijärjestelmiä, jotka ovat tietoyhteisön perusta. Vastaperustetun avulla virtuaalinen kieli yksilöt alkavat ilmaista itseään ja vaihtaa heille tärkeitä tietoja.

Virtuaalimaailmassa voit kommunikoida samanaikaisesti ja itsenäisesti useiden ihmisten kanssa, joita erottavat etäisyydet ja näkemykset, mikä voi antaa yksilölle onnistumisen tunteen, joka voi myöhemmin leikata hänelle huonon vitsin.

Loppujen lopuksi virtuaalinen ja todellinen viestintä ovat luonteeltaan erilaisia, joten voit keskittyä keskustelukumppanisi miellyttäviin ominaisuuksiin: hänen älykkyytensä, huumorinsa, kykynsä ylläpitää keskustelua ja johtaa usein siihen, että keskustelukumppanilla on monia ominaisuuksia, joita hänessä ei ole.

Mutta pääongelma virtuaaliset treffit kommunikaatiokumppanista luodun kuvan ja hänen todellisten kasvojensa välillä näyttää olevan ristiriita me puhumme ei ulkonäöstä vaan idealisaatiosta. Siksi, jos virtuaalinen viestintä on tarkoitus siirtää todelliseen elämään, on parasta olla viivyttämättä tätä ongelmaa, jotta et joudu pettymään myöhemmin.

Edut

Todellinen viestintä tietokoneiden ja Internetin myötä on laajentunut merkittävästi virtuaalisen viestinnän ansiosta, jonka etuna on, että elektroniset järjestelmät viestinnässä on mahdollista löytää ja rakentaa paitsi pinnallisia kontakteja myös luoda ystävällisiä ja jopa syvästi läheisiä suhteita. Joskus virtuaalinen keskustelukumppani astuu elämään moniksi vuosiksi kirkastaen sen ei aina miellyttäviä hetkiä.

Virtuaaliviestinnän kiistaton etu on, että se auttaa ujoja ja liian vaatimattomia ihmisiä, joilla on fyysisiä vammoja, löytämään sielunkumppaninsa Internetin kautta.

Usein ensimmäinen rakkauden ilmoitus tapahtuu nyt Internetin kautta, jonka avulla voit päästä eroon peloistasi ja komplekseistasi.

Vikoja

Kun kommunikoimme virtuaalisesti, kohtaamme usein kielellisen rappeutumisen, joka ilmenee kielen köyhtymisenä ja kyvyttömyyteen puhua johdonmukaisesti. Internet on usein ihmisen suosikkipaikka työaikana.

Jokapäiväinen työ, joka täyttää elämän yksitoikkoisella tylsyydellä, laimenee Internet-viestinnällä, joka antaa olemassaololle tietyn uusi merkitys. Tämän seurauksena internet, joka vaikuttaa ihmispersoonallisuuksiin, muokkaa ihmisen tietoisuutta.

Virtuaalisen viestinnän kiistaton haittapuoli on sen kyky venyttää, häiritä todellisuudesta, jossa ihmiset alkavat kommunikoida yhä vähemmän. Aikaisemmin, ennen Internetin tuloa, oli monia muita tapoja tavata ihmisiä, mukaan lukien tanssiminen, klubit, vieraat ja lopulta vain kadulla.

Nyt tietotekniikka niitä käyttävät laajasti paitsi nuoret myös vanhemmat ihmiset. Internetissä ihmiset eivät vain tapaa ihmisiä, vaan myös flirttailevat, jopa rakastuvat, ottamatta lainkaan huomioon sitä pettämisenä.

Samaan aikaan Internet-rakkaus on enemmänkin peli, joka kehittyy ihmismielessä. Ja jos toinen näin pakenee yksinäisyyttä, se voi olla toiselle vain yksi viihteen muoto. Hyvin harvoin virtuaalinen rakkaus ylittää Internetin rajat, murtautuu todellisuuteen ja täyttää sen säteilyllään.

Tällaiset tapaukset ovat harvinaisia, ja lisäksi yksittäisiä. Miehen ja naisen väliset suhteet, jotka kehittyvät Internetin varjossa, riistävät heiltä mahdollisuuden kokea todellisia tunteita. Loppujen lopuksi täällä ei ole ilmeitä tai lauluintonaatioita. Usein kuva on idealisoitu ja varustettu ominaisuuksilla, jotka eivät ole sen luontaisia.

Se, minkä pitäisi olla hälyttävää, on mahdollisuus virtuaali maailma olla paitsi itsesi, myös joku muu, henkilö, joka ilmaisee tunteitaan ja tunteitaan ilman hämmennystä ja pelkoa, joka tekee käsittämättömiä tekoja ilman katumuksen varjoa.

Anonymiteetin omaava virtuaalitodellisuus antaa turvallisuuden ja rankaisemattomuuden tunteen ja tarjoaa mahdollisuuden kokeilla omaa imagoaan ja toimintaansa. Todellinen elämä on tässä suhteessa paljon proosallisempaa ja samalla monimutkaisempaa, usein täynnä katkeruutta ja pettymystä.

Jos puhumme lapsesta, emme saa antaa hänelle kaikkea omaa. vapaa-aika käytetty tietokoneen näyttö. Useimmat aikuiset jatkuvan työnsä vuoksi eivät löydä mahdollisuutta huolehtia omista lapsistaan, he näkevät tietokoneen eräänlaisena ihmelääkkeenä, koska lapsi ei mene minnekään, hän istuu kotona. Mutta lapsen psyyke on erittäin epävakaa, kehittyvä virtuaaliriippuvuus, joka on verrattavissa alkoholi- ja huumeriippuvuuteen, eikä tätä voida jättää huomiotta.

Selviä merkkejä, jotka kuvaavat teini-ikäisen virtuaaliriippuvuuden syntymistä, ovat:

• Jatkuva tarve katsoa viestejä, vaikka siellä ei odoteta mitään.
• Keskustele kaikista vaiheistasi ystävien kanssa, julkaise valokuvia.
• Sivulla vierailijoiden ja erityisesti sen sisältöä kommentoineiden ihmisten lukumäärän merkitys.
• Kommunikoi ystävien kanssa pääasiassa Internetin avulla.
• Olen pettynyt, kun et voi tarkastella sivuasi.

Virtuaalinen viestintä tytön kanssa

Kun nuori mies kommunikoi tytön kanssa Internetissä, on tarpeen noudattaa tiettyjä sääntöjä, joita on suositeltavaa noudattaa. Virtuaalinen miehen houkuttelevuus muodostuu kirkkaan yksilöllisyyden ilmentymisestä.

Suurin osa tytöistä suhtautuu myönteisesti, kun heidän virtuaalinen keskustelukumppaninsa vitsailee ja riitelee leikkisällä tavalla molempia kiinnostavista asioista. Viestinnän ensimmäisistä päivistä lähtien sinun ei pitäisi pommittaa tyttöä hymiöillä ja kirjaimilla, jotka huutavat kirjaimellisesti: "Siinä se on, mies on alistuva."

Miehen on kommunikoidessaan virtuaalisesti tytön kanssa esitettävä itsensä niin, että se on hänelle haaste, jotta hän voi tehdä johtopäätöksen hänen itseluottamuksestaan, hänen rohkeudestaan.

Selkeät merkit siitä, että tyttö on kiinnostunut miehestä:

• halu kommunikoida millä tahansa verukkeella;
• säännölliset vierailut kaverin sivulla, tykkäykset, kommentit ja uudelleenjulkaisut;
• aktiivisesti keskustelua ylläpitävä kommunikointi on tunnepitoista ja kiinnostavaa molemmille.

— Nykyään, kun ihmisten välinen kommunikointi siirtyy yhä enemmän Internetiin, siellä syntyy yhä useammin tuttujen lisäksi myös ystävyyssuhteita (vanhan kirjekaverin ystävyyden tapaan) ja jopa tunteiden ilmaantumista. Tätä kutsumme virtuaalirakkaudeksi. SISÄÄN virtuaalisia suhteita Siinä on tärkein ja selkeä etu - se on nopeus ja ajansäästö. Ja aika paljon miinuksia.

Aloitetaan siitä, miksi ihmiset menevät tähän tuttavuuteen, pohjimmiltaan sokeasti. Voidaanko tämän käytöksen pääsyyksi kutsua kommunikoinnin ja tuttavuuksien puutetta todellisuudessa? Vai onko virtuaalisuhteisiin ryhtyvillä omat erityistarpeensa, heikkoutensa, minkä takia he siihen lähtevät?

— Mikä työntää ihmiset virtuaalisuhteisiin, virtuaaliseen rakkauteen? Sama kuin tavallisessa rakkaudessa. Mutta vain rakkautta, käy ilmi, tapahtuu erilaisia ​​tyyppejä. Todellinen rakkaus on tarvetta "tehdä hyvää" tunteidesi kohteelle. Kun ymmärrämme tämän, voimme helposti nähdä suhteissamme päinvastaisen tunteen läsnäolon - tämä on meidän tarve tuntea olomme hyväksi. Eli tarve ei ole antaa nautintoa, vaan saada se. Tämä tarve pahenee ihmisessä, jolta todella puuttuu jotain elämässä. Tämä ei ole jonkinlainen itsekäs, tietoisesti otettu kuluttaja-asento: "Vedän kaikilta ihmisiltä" - ei. Näin tekee huonosti tunteva ihminen yksinkertaisesti oman sisäisen tyhjyytensä vuoksi - tietyn sisäisen resurssin ehtymisen vuoksi.

- Mikä resurssi tarkalleen?

– Tämä resurssi on niin sanottu itsensä hyväksyminen. Tämä on omavaraisuuden tunne. Kun tämä resurssi on lopussa, minussa on tunne, että olen "jotain vialla". "Kun menen ajoissa nukkumaan, käytän rahaa vain viisaasti, en myöhästy mistään, en petä ketään - silloin ansaitsen todennäköisesti palkinnon, huomioimisen jne. Mutta nyt näin ei vielä ole. Nykyään voin ja teen itseni puhkaista koska tahansa. Siksi tänään olen sellaisenaan "jokin ei ole kunnossa" - no, puhun äänekkäästi: "Olen huono."

Tämä tunne ei ole lainkaan kiihottava, erittäin masentava. Harvat ihmiset ymmärtävät vilpittömästi tämän itsestään ja sanovat "Olen huono" - ei tietenkään. Tämä koetaan melankolian, epävarmuuden, menetyksen, yksinäisyyden tunteena - mitä yleensä kutsutaan epämukavuudelle. Ja mitä akuutimpi epämukavuus, sitä akuutimpi on tarve miellyttää itseään – tehdä olonsa mukavaksi. Tämän tunteen, tämän tyytymättömyyden ohjaamana ihmiset lähtevät rakkauden etsintään. He voivat ulkoisesti näyttää naistenpitäjiltä, ​​hyväntekeväisiltä - jos puhumme miehistä - jotka helposti poimivat naiset, ikään kuin he eivät ottaisi heitä huomioon. Itse asiassa he etsivät jotakuta, joka todella hyväksyy minut sellaisena kuin olen tänään – he etsivät ehdotonta hyväksyntää.

Miten virtuaalinen haku ja "virtuaalinen rakkaus" eroavat todellisessa avaruudessa tapahtuvasta? Internetissä tämä on paljon helpompi ylläpitää, koska virtuaaliset suhteet purkautuvat suuresta määrästä tärkeitä henkilökohtaisia ​​ilmenemismuotoja - minkä tahansa velvollisuussuhteen. Ei ilmeitä, intonaatiota...

— Jos henkilö pitää itseään "pahana", hänen on luultavasti helpompi Internetissä esitellä itsensä "hyvänä" keskustelukumppanilleen?

- Ei, ei aivan niin. Jokainen kuvittelee helposti itsensä hyväksi henkilökohtainen viestintä- he kertovat itsestään vain hyvää, ovat ystävällisiä. Mutta jotta voisin todella kommunikoida pöydässä tai kadulla tai asunnossa, minulta vaaditaan paljon enemmän kuin Internetissä. Minun täytyy näyttää hyvältä, minun on oltava nousussa, en saa näyttää alaspäin, surullisesti. Mutta virtuaalisesti tämä kaikki ei näy - ja siksi riskiä on vähemmän. Jos kirjoitan jotain röyhkeää, pahimmillaan he eivät vastaa minulle tai he vastaavat minulle jollain, mutta he eivät huuda minulle, he eivät lyö minua kasvoihin, he eivät tee minusta skandaalin sankari.

- Mitä sellainen henkilö oikein pelkää?

– Hän pelkää, että hänet tuomitaan. Hän pelkää, että hänelle osoitetaan jokin räikeä virhe. Lisäksi hän pelkää, että he osoittavat hänet oikein.

— Eivätkö virtuaalirakastajat pelkää näiden suhteiden kehittymistä? Loppujen lopuksi luonnollinen kehitys on heidän todellinen kohtaamisensa.

- Pelottaa. Ihmiset pelkäävät siirtymistä virtuaalitasosta todelliseen ja voivat pursuaa ja fantasoida niin paljon kuin haluavat kirjeenvaihdossa, mutta heillä ei ole kiirettä tavata tosielämässä - saman pelon takia.

Tämä on tarkkaan ottaen puhdasta lääkettä. Tämä on huume nautinto. Haluan todella, ettei se kuivu. Ja heti kun todella tapaamme elämässä, käy ilmi, että hän odottaa minun olevan kiltti hänelle, että kysyisin hänen olosuhteistaan, muuten hän loukkaantuu, että tarkoitan vain vyön alapuolella olevia suhteita. Kaikki on väsyttävää...

— Millainen näiden suhteiden kehittyminen on hyväksyttävää, ainakin alitajuisella tasolla, sellaisille ihmisille?

— Tällaisen huumaavan virtuaalisen nautinnon jatkaminen. He odottavat koko päivän – he eivät voi odottaa iltaan, jolloin he voivat vihdoin juosta tietokoneelle ja lähettää viestin, vastaanottaa muistiinpanon tai lähettää pornografisen tekstiviestin tärkeän kokouksen aikana. He istuvat tämän neulan päällä.

- Ja mitä he odottavat - hyväksyntää?

- Ei ei ei. Tässä suhteessa ei ole odotettavissa hyväksyntää. Koska näissä suhteissa hän ei kommunikoi jonkun todellisen ihmisen kanssa, jonka hän kuvittelee, vaan kuvitteellisen kanssa.

- Mitä hän saa tästä?

- Puhtaasti huumausaine: "No, hän suostuu keskustelemaan kanssani siitä, kuinka he harrastavat seksiä siellä." Nämä ovat niin kutisevia-mukavia aiheita...

Kummallakaan vastaavalla osapuolella ei ole aikomustakaan todella syventyä toisen ihmisen elämään ja olosuhteisiin. Siksi kukaan heistä ei saa täällä todellista hyväksyntää. Se ei viittaa eikä tarkoita. Aivan kuten kaksi huumeiden väärinkäyttäjiä, jotka ampuvat tai nuuskivat yhdessä, eivät oleta saavansa suhteensa hyväksyntää.

- Seuraako tästä, että he mieluummin puhuvat kuin kuuntelevat tässä viestinnässä?

— Sanot, että epäterveelliset virtuaalisuhteet liittyvät intiimiin kommunikointiin ja tulkitset tämän juuri intiimiksi kommunikaatioksi vyön alle. Mutta tämä ei aina pidä paikkaansa. Loppujen lopuksi nämä ihmiset, jotka kärsivät inhoamisesta, eivät halua vain, eivätkä edes niin paljon, sanotaanko jonkinlaista seksuaalista kiihottumista. Usein he etsivät jonkinlaista ymmärrystä ja, kuten heistä näyttävät, melko vilpitöntä viestintää.

– Tämä ero, jossa olet oikeassa, on selvempi miesten ja naisten välillä. Naiset virtuaalisissa ja siksi ei kovin hyväntahtoisissa suhteissaan, tuttavuuksissaan, yhteyksissään - heillä on todellakin suurempi kiinnostus kommunikaation arkipäivää kohtaan. He kohtelevat kumppaniaan edelleen kuluttajana. He tuntevat tarpeen puhua, tulla kuulluksi, saada tukea, saada myötätuntoa jne. Ja he yrittävät toteuttaa tämän kaiken arkipäiväisemmissä asioissa. He kertovat sinulle, missä he menivät, mistä he pitävät, mitä he katsoivat, kuinka he pukeutuivat, mitä värejä he pitävät. Ja miehet tietysti painottavat enemmän suhteiden seksuaalista osaa. Tämä ei ole matematiikkaa, se ei ole sataprosenttisesti tällaista toiselta puolelta, mutta epäilemättä nämä ovat trendejä.

– Voitko kertoa meille kokemuksia?

”Muistan potilaan, nelikymppisen naisen, naimisissa, lapsineen, joka rakastaa miestään kovasti. Hän puhuu hänestä suurella kunnioituksella, vilpittömästi ilolla: "Tämä on onneni", "Tämä on ainoa valoni ikkunassa" jne. Samaan aikaan hän aloitti kirjeenvaihdon Odnoklassnikissa tuntemattoman kanssa satunnainen henkilö, jonka valokuvasta hän todella piti. Joten hän sanoo: "Yksinkertaisesti upean kaunis, joku ikivanha raamatullinen kuningas, komea, poikkeuksellinen." Ja kirjeenvaihto alkoi. Ja hän käytti mielellään tätä valmiutta väärin - sekä kirjeenvaihto että suhde luisuivat välittömästi seksuaalis-eroottisiksi. Hän sanoo: "Aluksi minua loukkasi, että hän ei näyttänyt olevan kiinnostunut mistään muusta, vaan puhui aina sängystä ja sängystä." Ja sitten se vaivasi häntä, ja hän myös tunsi olevansa yksinkertaisesti pakkomielle tästä, hän todella tarvitsi sitä. Ja hän teki selväksi hänelle selkeästi virtuaalikumppanilleen, että hän todella halusi tavata ja halusi täyttä seksiä, ei virtuaalista seksiä.

Ja hänellä, joka oli tyypillinen keskustelujemme sankari, ei ollut kiirettä tämän kanssa. Kaikki tämä virtuaalinen viihde ja kirjeenvaihto riitti hänelle. Mutta tosielämässä - no, hän ei tiedä, eikö hän tarvinnut sitä, vai pelkäsikö hän vastuuta tai, en tiedä, mitä muuta - no, yleensä, hän ei tehnyt yhteistyötä. Ja hän tunsi olonsa erittäin pahaksi, hän kääntyi psykologin puoleen. Tässä. Ja useiden kuukausien yhteistyön, viestintämme jälkeen, hän tunsi olonsa paljon paremmaksi - yleensä hän pääsi jotenkin eroon siitä.

— Mikä ylipäätään on nautintomekanismi näistä... vyön alapuolella olevista keskusteluista? Jos emme puhu karkeasta virtuaaliseksi seksistä, jonka mekanismi on selvä, niin mikä sitten houkuttelee ihmisiä näihin keskusteluihin siitä, mitä ei ole olemassa?

"Jos kyse olisi vain fysiologisesta nautinnosta, niin kuka tahansa mies saa tarpeekseen yhdestä kumppanistaan ​​ja siinä kaikki." Psykologinen nautinto piilee - riippumatta siitä kuinka oudolta se joillekin kuulostaa - on kulttuuristen kieltojen voittamisessa, murtamisessa. Satunnaisen seksin kielto kenen tahansa kanssa on se erittäin maukas kielletty hedelmä. Tämän tabun voittaminen on nautinnon liikkeellepaneva voima. Ja sitten käy selväksi, miksi ihminen etsii tätä virtuaalista: "He päästivät minut sisään, he suostuivat keskustelemaan tästä kanssani, esittämään kaiken yhdessä, rikkoin tämän kulttuurikiellon, tämän esteen."

- No, kun olet rikkonut sen, sinun ei ilmeisesti enää tarvitse harrastaa tätä virtuaalista seksiä tämän henkilön kanssa pitkään, eikö niin? Olet jo murtautunut, mitä muuta?

- Tämä hyvä kysymys. Ei. Käytännössä näemme, että näin ei ole. Ihmiset, jotka harrastavat virtuaalista seksiä, harrastavat sitä paljon todennäköisemmin saman - no, sanotaanpa, jos puhumme miehestä - saman virtuaalisen kirjeenvaihtajan kanssa paljon pidempään kuin tosielämässä - kun todellakin jos mies... - hän on saavuttanut tavoitteensa, se riittää hänelle usein, no, yhden tai useamman kerran, ja sitten hänestä ei tule niin houkuttelevaa häntä. Koska toistamme, tämä este on jo ylitetty. Ja virtuaaliviestinnässä tätä nautintoa hyödynnetään paljon pidempään. Luultavasti siksi, että siihen ei liity todellista fysiologista huipentumaa.

"On outoa, että vastavuoroisuuden menettäessä nämä ihmiset kärsivät ikään kuin kyseessä olisi todella vakava suhde."

— Parisuhteen vakavuus ei määrää kärsimyksen vahvuutta. Tapahtuu, että ihminen on todella mukana näissä virtuaalisissa suhteissa, koukussa tähän neulaan. Ja jos toinen kumppani ei osoittautunut niin synkäksi, hän ensin syventyi tähän asiaan, ja sitten ilmestyi ja ui pois eikä enää ylläpidä säännöllistä kirjeenvaihtoa - tässä ensimmäisestä tulee erittäin surullinen, erittäin tuskallinen. Ihminen iskee "onnattoman rakkauden oireyhtymään" ja alkaa kärsiä vakavasti.

Tämä ei tapahdu vain virtuaalisessa viestinnässä, vaan myös tosielämässä, kun yleensä tyttö, tyttö tai nainen rakastuu mielettömästi mieheen. Oletetaan, että opiskelijasta tulee opettaja, fanista laulaja. Ja hän tulee hulluksi ja haaveilee hänestä, ei nuku öisin, kaikki seinät ovat valokuvien peitossa. Itse asiassa nämä kokemukset kehittyvät juuri virtuaalitasolla, koska todellisia suhteita ei ole. Hän ei taaskaan kuvittele tätä henkilöä koko elämänsä, olosuhteiden, kokemusten, suhteidensa aikana perheenjäseniin. Hän ei tiedä, mikä häntä todella ärsyttää, kuinka hän käyttää rahaa, miten hän käyttäytyy riidassa. Tämä on jonkinlainen haamu, jonka hän on muodostanut päähänsä. Ja tämä haamu liittyi jälleen hänen kuluttajien toiveisiin, että hän viihtyisi hänen kanssaan.

— Eli analogia tällaisten ja virtuaalisten suhteiden välillä on, että molemmissa tapauksissa on jonkinlainen kommunikaatio kuvan kanssa, ei todellisen henkilön kanssa?

- Kyllä, se on aivan oikein, nämä tunteet liittyvät jonkinlaiseen abstraktioon, eivätkä todelliseen tietylle henkilölle. Tässä mielessä, niin oudolta kuin se kuulostaakin, virtuaalisia suhteita, virtuaalista rakkautta voidaan kutsua rakkaudeksi ensisilmäyksellä. Kun ihmiset rakastuvat toisiinsa ensisilmäyksellä - kuten Pushkinin Tatjana Larina tai lomaromantiikka - he makaavat rannalla kaksi viikkoa Turkissa, ja siinä se, he rakastuivat mielettömästi. Mikä on yhtäläisyys virtuaalisuhteiden kanssa? Tosiasia on, että rakastuimme jälleen ihmiseen, josta emme todellakaan tiedä mitään. Tämä on eräänlainen symboli siitä, että olen vihdoin todella onnellinen hänen kanssaan (hänen kanssaan). Ja muuten, Puškinin Tatjana kuvailee kuuluisassa kirjeessään Oneginille erittäin tarkasti:

Kuvittele, olen täällä yksin,

Kukaan ei ymmärrä minua,

Mieleni pettää,

Ja minun täytyy kuolla hiljaisuudessa.

"Pelastatko minut?" - näin hän sanoo. Tätä ei ole kirjoitettu sinne enempää, mutta se oletetaan. "Näet kuinka pahalta tunnen oloni yksinäiseksi. Koska kukaan täällä ei ymmärrä minua. Olen hyvin lukenut, olen hienostunut, olen erittäin järjestäytynyt. Ja täällä he kaikki elävät yksinkertaisten, punapoksisten kylän ilojen kanssa. Ja olet pääkaupungin kaveri, luet kaiken, tunnet kaikki, tuomitset kaiken niin alentavasti. Tämä on se, joka lopulta arvostaa ja ymmärtää minua."

Siksi rakkaus ensisilmäyksellä on aina puhdas esimerkki tällaisesta kuluttaja-huumeiden "loukkuun". Ei tarvetta tehdä hyvää kumppanillemme suhteessamme, vaan toivo saada.

– Joten "rakkaus ensisilmäyksellä" ei ole vielä rakkautta? Ja tämä ei ole merkki siitä, että ihmiset sopivat toisilleen?

— Meidän on ensin sovittava rakkauden terminologiasta. Tämä voidaan tehdä sen perusteella, mitä jokainen meistä pitää rakkaudella itseään kohtaan. Monet ihmiset maan päällä ovat samaa mieltä tästä ajatuksesta. Tunnen tämän halun tulla hoidetuksi, tulla kohdelluksi hyvin, tulla tarkastetuksi, olla liian rasittumatta, tulla havaittavaksi paitsi kehoni biologisten ääriviivojen puitteissa, myös koko ihmissuhteideni kanssa, vaikeideni kanssa. vanhemmilleni, aiemmille rakkaussuhteilleni, ongelmallisille ihmissuhteilleni, ystävilleni, kenties työni kanssa, jossa tunnen oloni huonoksi. Haluan olla niin sanotusti täysin vallattu. Ja tämä on oikein, terminologinen tarkkuus voidaan tallentaa tähän paikkaan. Kutsumme rakkaudeksi tätä suhdetta ihmiseen, suurimmalla plusmerkillä.

Sitten tämä tulee heti selväksi. Missä elämäntilanteissa kenelle tahansa on erityisen havaittavissa, että häntä kohdellaan "plus"-merkillä? Onko se sitten, kun hän on nousussa, kannattava, voimissaan, hyvässä kunnossa, hymyilee kaikille, tukee kaikkia, huolehtii siitä, että kaikki juovat ja kertoo vitsejä? Tässä tilanteessa on erittäin helppoa kohdella häntä "plus"-merkillä, tämä ei ole ohjeellinen. Mutta se on merkittävää, kun hän on juuri päinvastaisessa tilassa - masentunut, epäluuloinen, peloissaan, ärtynyt, ei nuku tarpeeksi, nälkäinen, on töykeä jollekin, ei huomaa jotakuta. Jos häntä näissä olosuhteissa kohdellaan hyvin, niin kyllä, tämä on ehdottomasti se.

Tämä tarkoittaa, että rakkaus on sitä, kun ei vain yksi henkilö kohtele toista mahdollisimman hyvin plus-merkillä, vaan kun tämä suhde kestää negatiivisuuden, konfliktitilanteiden ja eturistiriitojen kokeen. Ja johtuen siitä, mistä juuri keskustelimme, se käy ilmi Oikea valinta ihmiselle ei ole se, jonka hyveitä hän ihaili, vaan se, jonka puutteet koskettivat häntä.

Jotta todellinen rakkaussuhde kehittyisi kahden ihmisen välille, on välttämätöntä, että ainakin yhdellä tästä parista on periaatteessa tällainen elämän asema: älä katso kuka on paha, kuka hyvä, kuka paha ja kuka hyvä. Ja kun näkee, että joku pilaa loputtomasti kaikkia, joku pilkkaa kaikkia, joku käyttäytyy vastuuttomasti, näissä ilmenemismuodoissa voit tuntea, ei edes ymmärtää mielelläsi, vaan tuntea - hänen epäluulonsa itseensä, hänen kärsimyksensä, hänen heikkoutensa, jota hän ei itse valinnut. Tämä on hänen ongelmansa, ei hänen syynsä. Vain todelliset suhteet voivat kehittyä tällä sisäisellä pohjalla. Toistan, että jos ainakin yksi parista on yleensä suuntautunut elämään tällä tavalla, hän istuu jossain seurassa ja tahdosta, ihollaan näkee yksinkertaisesti, että joku on tukkoinen, joku on meluisa, joku on nälkäinen, jollekin tämä aihe on traumaattinen, ja näin hän yrittää aina optimoida tilanteen naapureilleen - sellaisesta henkilöstä tulee paljon todennäköisemmin sen todellisen tunteen kantaja, josta puhumme.

Mutta tämä ei tarkoita, että hän voi siksi rakastua keneen tahansa tai mennä naimisiin kenen tahansa kanssa. Lisäksi todellakin tarvitaan jonkin verran sattumaa, joka ilmeisesti koostuu tästä. Olen nyt listannut tämän sisäisen vääristymisemme eri ilmenemismuodot - jotkut ovat ärtyneitä, jotkut apaattisia, jotkut ovat huumausaineita rahasta, jotkut ovat pakkomielle vallasta, jotkut ovat pakkomielle rakkauden nautinnoista. Koska olemme kaikki tavalla tai toisella, ainakin jossain määrin rakastettuja, tämä on johtanut omiin yksilöllisiin muodonmuutoksiimme jokaiselle meistä. Siksi ilmeisesti naiselle sopiva mies on se, jonka suhteen hän kokee ominaisuuksiensa, psykofyysisen rakenteensa vuoksi tilaisuuden kohdella häntä.

- Jos tällainen "virtuaalisen rakkauden" suhde, virtuaalinen flirttailu alkaa, tapahtuu melko outo asia. Luottamus ilman perusteita sellaiselle luottamukselle. Miksi kadulla tapaaessaan henkilö ei ole rehellinen ensimmäiselle tapaamalleen henkilölle, vaan Internetissä hän avautuu ja luottaa - vaikka hän ei edes näe keskustelukumppanin todellisia kasvoja, vaan jopa hänen sukupuoli ja ikä voiko häntä pettää suuresti? No, tässä on toinen kysymys - onko tämä luottamus olemassa? Ehkä, sen perusteella, mitä sanoit aiemmin, tämä on vain joidenkin ilmaisemattomien ajatusten ja tunteiden heittämistä tyhjyyteen? Itsemurhien vastaisella verkkosivustollamme oli tapaus, kun tyttö rakastui kaveriin Internetin kautta - heidän suhteensa kesti yli kuukauden, sitten hän jätti hänet, hän kärsi kovasti ja jopa ajatteli itsemurhaa. Sitten kävi ilmi, että tämä ei ollut edes kaveri, vaan vanha mies. Lyhyesti sanottuna, onko luottamusta olemassa, ja jos on, mistä se tulee?

- Tiedätkö, siellä on edelleen parhaat erilaisia ​​esimerkkejä ja juonet sellaisesta virtuaalisesta rakkaudesta ja virtuaalisista suhteista. Useimmissa heistä ei tietenkään ole luottamusta. Tämän ymmärtämiseksi meidän on jälleen muotoiltava, mitä "luottamus" itse asiassa tarkoittaa. Luottamus on sitä, kun en pelkää kertoa sinulle joitain erittäin rumia asioita itsestäni - tämä on luottamusta. Eikä kukaan virtuaaliammattilaisista tee tätä suurella intohimolla. Mitä siellä tapahtuu? Tämä ei ole keskustelu joistakin negatiivisista aiheistani, vaan intiimeistä aiheista - nämä ovat täysin eri asioita. Tämä ei ole luottamusta, vaan jälleen kerran väite tällaiseen seksuaaliseen läheisyyteen. Ja miksi se tapahtuu siellä eikä oikeassa elämässä? koska tosielämässä voit saada nyrkillä kasvoihin tästä. Ja Internetissä se on paljon turvallisempaa.

- Onko mahdollista rakastua ilman avautumista?

- Voit tietysti.

– Internetissä emme ole tekemisissä oikeita ihmisiä, mutta kuvilla, jotka he maalaavat meille. Onko mahdollista kutsua asennetta kuvaan, ei ihmiseen, rakkaudeksi tai ainakin rakastumiseksi?

- Jos kutsumme rakkaudeksi suhdetta, jossa on "plus"-merkki tähän tiettyyn henkilöön hänen yksilöllisine ominaisuuksineen, niin vastaus seuraa tästä päättelystä itsestään. Ei voi olla rakkautta kuvaan, symboliin – et voi rakastaa valokuvaa.

Todellinen rakkaus voi syntyä, kun toinen kumppani alkaa kuvitella toista kaikessa todellisuudessaan. Erona on se, että yhdessä tapauksessa suhtaudun jotenkin oikealle henkilölle- nähdä hänet, tarkkailla, sisään erilaisia ​​tilanteita: kuinka hän nukkuu, kuinka hän aivastaa, kuinka hän haukottelee, miltä hän näyttää ulkopuolelta, miltä hän näyttää, kun hän huutaa, kun hän nauraa. Ja symboli on se, kun en tiedä ihmisestä mitään, ja sillä ei ole minulle ollenkaan väliä, enkä yritä ottaa selvää.

– Ero on siis tiedon määrässä?

– Ei, ero on sisäisessä asenteessa. Sisäisessä tarpeessa - tai sen puutteessa. Tarve kuvitella tämä todellisuus - tai tämän tarpeen puuttuminen.

— Mitä neuvoja antaisit ihmisille, jotka ovat sellaisissa suhteissa tai niiden partaalla?

– Uskon, että virtuaalisuhteisiinsa tyytyväiset ihmiset voivat jopa lukea, mitä olemme nauhoittamassa, mutta tangentiaalisesti. Se ei todellakaan vaikuta heihin. Tämä voi vahingoittaa niitä ihmisiä, jotka kokevat sairastuneensa virtuaalisuhteissa. Joko näistä suhteista tuli onnettomia tai todellinen elämä alkoi kärsiä niistä. Näille ihmisille voidaan kertoa näin: me kaikki aloitamme virtuaalisuhteista tai sellaisista todellisista huumeiden ja kuluttajien suhteista, koska oma elämämme ei ole tarpeeksi täynnä. Riittämättömästä itsetunnosta, siitä, että meillä ei ole tarpeeksi mukavia suhteita todellisiin läheisiin ihmisiin.

Itse asiassa et ole ollenkaan syyllinen tähän ongelmiin - se ei kerro sinusta mitään pahaa. Se kertoo paljon siitä, kuinka elämä on kohdellut sinua. Ja sinun tulee yrittää parantaa näitä suhteita, ei olla syyllinen jonkun silmissä - sinun ei pitäisi olla syyllinen kenenkään silmissä - sinun tulee yrittää parantaa niitä vain omissa - kirjaimellisesti, itsekkäissä, mutta oikein ymmärrettävissäsi - eduissasi. oman lupaavan elämän hyvinvoinnin.

Ja siksi, jos haluat päästä eroon tästä virtuaalisesta riippuvuudesta, niin sitten viimeinen keino sinun täytyy miettiä, mitä tehdä sille teknisesti, ja pyytää ystävääsi sammuttamaan tietokone yhdentoista illalla. Mutta ennen kaikkea sinun on katsottava, millaista oma elämäsi on, miten päivänvaloajat kuluvat, mitä teet ja miksi teet sen. Johtuuko siitä, että sinulla ei ole muuta koulutusta ja vakiintunutta polkua, vai koska tämä on sinun yrityksesi, oikea asia sinulle, tai ainakin etsit oikeaa yritystäsi. Sinun on tarkasteltava, millaisia ​​suhteesi ovat naapurisi, erityisesti kotitaloutesi kanssa.

Yleensä ihmiset, jotka ovat niin uppoutuneita virtuaalitiloihin - joko rakkaussuhteissa tai vain Odnoklassnikissa tai Facebookissa - nämä ihmiset huomaavat helposti, että todelliset perheenjäsenet ärsyttävät heitä hieman. Ja tässä piilee erittäin suuri potentiaalimme, jota voimme käyttää suuresti omaksi hyödyksemme. Miten tarkalleen? Meidän on pyrittävä parhaamme keskittyäksemme näihin perheenjäseniin. Ja kun hän tulee luoksesi väärään aikaan, älä vain napsauta takaisin tavalliseen tapaan: "Etkö huomaa, minulla on kiire?", vaan sano: "Anteeksi, jumalan tähden, en vain voi tehdä sitä. se juuri nyt." Jopa tämä pieni ponnistus itseään kohtaan on erittäin tonisoivaa. Ja jos tämä ei ole jokin kertaluonteinen ilmentymä, vaan asteittain kasvava järjestelmä itseämme kohtaan, niin tämä huumeriippuvuus virtuaalisiin suhteisiin vähenee.

– Teini-ikäiset ovat erityisen alttiita virtuaaliselle rakkaudelle. Ja teini-ikäisten kotitaloudet ovat heidän vanhempiaan, ja juuri heidän kanssaan suhteet ovat useimmiten erittäin vaikeita. Ja neuvoja suhteiden luomiseen heidän kanssaan ei ole niin helppo toteuttaa.

- Jos puhumme teini-ikäisistä tai nuorista tai jopa aikuisista, jotka kuitenkin asuvat vanhempiensa kanssa ja kärsivät suhteista heidän kanssaan - ja nämä ovat tosiaankin enemmistö -, neuvot voivat olla tarkempia. Tämä ei tee siitä paljon helpompaa, mutta ehkä siitä tulee ymmärrettävämpää.

Mitä tarkoittaa keskittyminen näihin naapurisi, eli vanhempiisi? Tämä tarkoittaa, että sinun on ymmärrettävä, että kaikki nämä vanhempien ilmenemismuodot, joista nuoret kärsivät niin paljon ja joilla on valitettavasti syytä kärsiä, eivät liity siihen tosiasiaan, että vanhemmat ovat pahoja tai lapset ovat pahoja, vaan tosiasiaan. että vanhemmilla on paha mieli.

Kaikki tämä vanhempien rakentaminen, ahdasmielisyys, muodollisuus, pinnallisuus eivät ole osoitus todellisesta asenteesta lapsiaan kohtaan, vaan vain osoitus heidän vanhempiensa epämukavuudesta. Ja jos tämä todella otetaan jonkun teini-ikäisen tai nuoren miehen päähän, hänestä tulee sitten erittäin, erittäin kirkas, hänestä tulee itsevarma, enemmän menestynyt henkilö, lopussa.

Mutta mitä tarkoittaa, että tämä todella otetaan huomioon vanhempien suhteen? Tämä tarkoittaa, että käyttäydymme heitä kohtaan samalla tavalla kuin me käyttäytymme henkilöä kohtaan, jolla on ilmeisen huono olo ja jolla on se kirjoitettuna kasvoilleen. Miten me käyttäytymme sellaista henkilöä kohtaan, joka tuntee olonsa huonoksi - no, pientä lasta vai ystävää? Huolehdimme hänestä, tuemme häntä, tunnemme myötätuntoa, autamme häntä jne., jne. Tämä koko toimenpidekokonaisuus on heijastettava vanhemmille ja laskettava vanhemmille. Psykologiassa tätä kutsutaan "vanhemman adoptoimiseksi": ala sukeltaa häneen ei vanhempana, vaan yksinkertaisena yksilönä, kuvittele hänet - mitä hän pelkää, mitä hän haluaa, miksi hän puhuu niin; kysy häneltä, kuinka hänen päivänsä meni ja missä hän oli, kuka soitti hänelle, mitä hän katsoi televisiosta; tarjoa hänelle teetä ennen kuin hän ehtii kysyä...

Mitä sitten tapahtuu? Pitkän lapsen tällaisten ponnistelujen jälkeen vanhemmalle tulee lopulta luonnotonta kommunikoida tämän lapsen kanssa kuten ennenkin, niin pinnallisesti rakentavalla tavalla. Hän alkaa ottaa hänet hieman huomioon. Mutta tämä tulos on toissijainen - sekä ajallisesti että merkitykseltään. Ja paljon tärkeämpi ja välittömämpi vaikutus on tämä. Jos lukijamme viettää monta, monta viikkoa sijoittamalla vanhempansa näin ja yrittäen olla hyödyllinen, ystävällinen jne. jne. - tämä lukija alkaa näkemään vanhempansa - ei edes mielellään, vaan tunteillaan - todella huolenpitonsa kohteena, jonkinlaisena ei-rakastettuna lapsena. Ja sitten kaikki tämä vanhempien negatiivisuus lakkaa ottamasta pojan tai tyttären henkilökohtaisesti. Se purkaa jopa jälkikäteen, teini "kevenee" paljon.

Tämä terapia on merkityksellinen ihmiselle missä iässä tahansa, koska ihminen missä tahansa iässä pysyy vanhemmansa lapsena koko elämänsä ajan.

— Kuinka itse käyttäytyä näissä virtuaalisuhteissa?

— Yritä syventyä virtuaalikumppaniin mahdollisimman paljon. Yritä kommunikoida hänen kanssaan hänestä, älä omastasi. Yritä kysyä häneltä enemmän kuin puhua. Ei jäädä varjoihin. Ja antaa hänelle mahdollisuus puhua, jotta hän tuntee todellista kiinnostusta häneen, eikä omaan iloomme tästä suhteesta.

Sitten suhde alkaa vähitellen muuttua kuluttajasuunnitelmasta todelliseksi, mielekkääksi, niistä tulee paljon mukavampia ja vähemmän neuroottisia. Tai sinusta tuntuu, että et tarvitse sitä - syventyä siihen tai jollain tapaa olla sympaattinen - se on sinulle tylsää, liikaa - silloin tämä suhde hajoaa pienellä traumalla molemmille.

- Eli sanotaan, että yrität sijoittaa häneen, mutta hän ei halua sijoittaa tosielämään. Tämä tarkoittaa, että hän näyttää elävän neuroosissaan eikä halua päästä siitä irti.

- Täällä meidän ei tarvitse puhua hänestä, vaan itsestämme. Jos alat sijoittaa siihen ja olet kiinnostunut siitä, tilanne muuttuu sinulle yhä suotuisammaksi. Ja miten hän reagoi tähän, ei ole minulle tietyssä mielessä kovin tärkeää.

- Oletetaan, että sijoitat häneen, asenteesi häneen paranee ja kutsut häntä niin sanotusti toistuvasti tapaamaan, mutta hän aina kieltäytyy. Voitko päätellä, että hänessä on jotain vialla ja tämä suhde ei ole jatkamisen arvoinen?

— Johtopäätös kuvailemastasi tilanteesta on, että tämä henkilö on paljon toimintakyvyttömämpi, psyykkisesti hauraampi kuin alussa kuvittelimme ja että hänen on varmistettava, että he ovat todella kiinnostuneita hänestä, että he todella sijoittavat häneen - ei päivä, ei kaksi viikkoa tai ehkä kaksi vuotta. Ja sitten näet, riittääkö sinulla sellaiseen ajanjaksoon vai ei, tarvitsetko sitä vai et. Jos suhde päättyy, on erittäin tärkeää, millä sisäisellä ymmärryksellä ja millä sisäisellä pohjalla.

Yhdessä tapauksessa toinen eroaa toisesta kaunaan ja pettymykseen: "Hän ei koskaan antanut minulle sitä, mitä tarvitsin." Se ei tule olemaan terveellistä. Ihminen on suunniteltu siten, että mikä tahansa myöhempi suhde alkaa samasta pisteestä, johon edellinen pysähtyi. Ja jos erosit ihmisestä kaunalla, tyytymättömillä odotuksilla, seuraava suhde alkaa tällä samalla odotuksella: "Mutta hän tapaa minut puolivälissä, anna minulle mitä tarvitsen?" Tämä on jo alussa stressaavaa tälle kumppanille. Ennuste ei ole hyvä.

Toisessa tapauksessa ero tapahtuu tunteella, että valitettavasti sinä et voinut antaa henkilölle mitä hän tarvitsi. Sinä pitkään aikaan sijoitat, olet kiinnostunut ja hän vastaa hitaasti, joka toinen kerta, ei suostu tapaamaan jne. ja sinusta tuntuu, että se on siinä, en voi enää tehdä sitä - luultavasti on oikea silloin lopettaa ponnistelusi tajutaen, että sinä et riitä tälle henkilölle.

Ja sitten seuraava suhde alkaa taas tällä tunteella: "Olenko tarpeeksi tälle henkilölle vai en?"

Ekaterina Leonova, 22 vuotias)
Riippuvaiset ihmiset ovat alttiita virtuaaliselle rakkaudelle ( Psykologi Mihail Kamelev)
Virtuaalinen rakkaus tarvitsee edelleen kehittämistä tullakseen rakkaudeksi ( Psykologi Igor Lyubitov)
Virtuaalirakkauden toissijaiset edut ( Perhepsykologi Irina Rakhimova)

Kun tietokoneet tulivat jokaiseen kotiin ja Internetiin, Edulliset hinnat syntyi sellainen käsite kuin virtuaalinen viestintä. Ihmiset chattailevat, viestivät, tutustuvat jne. Virtuaaliviestinnässä on omat ominaisuutensa, hyvät ja huonot puolensa sekä ongelmat, joita todellisessa viestinnässä ei esiinny.

Tietokoneesta on tullut tiedon varasto. Internet on tehnyt mahdolliseksi luoda monia sosiaalisia verkostoja, treffisivustoja, chat-huoneita, joissa ihmiset eri kulmat planeetat voivat kirjoittaa pois ja tulla ystäviksi. Olet yhdessä maassa, ja uusi rakkaasi voi olla toisessa. Pysyt samassa asuinpaikassa, mutta voit pitää yhteyttä vanhaan ystävään, joka on muuttanut toiseen kaupunkiin.

Internet on tarjonnut erinomaiset mahdollisuudet kommunikoida erilaisten ihmisten kanssa poistumatta kotoa. Se on plussaa. Huono puoli voi olla mielenkiinnon kohteiden, näkemysten ja tavoitteiden kuvitteellinen yhteisyys elämässä, varsinkin kun on kyse halusta tavata rakas.

Mitä on virtuaalinen viestintä?

Mitä on virtuaalinen viestintä? Tämä on eräänlainen viestintä, joka tapahtuu televiestinnän kautta, toisin sanoen tietokoneen ja Internetin kautta. Keskustelukumppania ei esitetä elävän ihmisen muodossa, vaan hänen kuvansa, symbolien, merkkien ja numeron muodossa. Virtuaaliviestintä on usein kirjallista viestintää, jossa vaihdetaan erilaisia ​​tietoja vapaasti.

Internetissä on monia sivustoja, joissa tapahtuu virtuaalista viestintää. On sosiaalisia verkostoja, joiden tarkoituksena on yhdistää tuttuja ja ystäviä riippumatta siitä, kuka on missä. Löydät vanhat luokkatoverisi, voit löytää ystävän, jonka kanssa olet kerran kommunikoinut. Voit yksinkertaisesti kysyä entisen rakkaasi elämästä, jos hänellä on sivu sosiaalisessa verkostossa.

Muita virtuaalisen viestinnän sivustoja ovat foorumit. Täällä ihmiset esittävät kysymyksiä ja antavat vastauksia muiden foorumin jäsenten kysymyksiin. Täällä vaihto tapahtuu hyödyllistä tietoa, sekä mielipiteitä.

On sivustoja, joilla ihmiset kommentoivat artikkeleita tai tietoja. On sivustoja, joissa ihmiset yhdistyvät kiinnostuksen kohteiden perusteella, esimerkiksi online-pelit, joissa tapaavat ja vaihdetaan tietoa nimenomaan sivuston aiheesta, alkaa ystävystyä ja chattailla.

Internet on tehnyt mahdolliseksi ratkaista eniten pääongelma monet ihmiset - saada lukuisia ystäviä ja rakastajia. Niillä, jotka tosielämässä ovat välinpitämättömiä, ujoja, sulkeutuneita ja melko epäkiinnostavia ja houkuttelemattomia, on mahdollisuus tulla kiinnostaviksi niille, jotka eivät näe tai kuule heitä. Se on plussaa. Huono puoli voi olla, että tällaiset ihmiset puhuvat itsestään liioitelluin värein, eli he pettävät niitä, joiden kanssa he kommunikoivat.

Virtuaalisella viestinnällä on omansa vedenalaisia ​​kiviä ja hyveet, jotka houkuttelevat edelleen monia ihmisiä.

Virtuaalisen viestinnän edut

Aluksi virtuaalinen viestintä oli luonteeltaan erityistä - työasioihin liittyvää viestintää eri paikkakunnalla olevien ihmisten välillä. Vasta myöhemmin, Internetin saatavuuden myötä, virtuaalinen viestintä alkoi yhdistää kaikkia ihmiskerroksia erilaisia ​​asioita. Virtuaalisen viestinnän etuna on, että ihmiset voivat kommunikoida täysin kaikkien kanssa, myös toisessa maassa tai kaupungissa olevien kanssa.

Toinen virtuaalisen viestinnän etu on ujojen, yksinäisten ja fyysisesti vammaisten ihmisten kyky saada ystäviä ja jopa rakkaita. Internet-kommunikaatio on helpompaa ja rennompaa, koska henkilö ei ota yhteyttä keskustelukumppaneihinsa kasvotusten, he eivät näe häntä, eivät kuule häntä eivätkä voi arvioida tai tarkistaa häntä.

Kaikki tämä mahdollistaa itsensä esittämisen parhaassa valossa. Ja itse asiassa kukaan ei pysty varmistamaan tietojen paikkansapitävyyttä. Voit laittaa valokuvan, jossa näkyy houkuttelevampi henkilö kuin itse henkilö. Voit kertoa itsestäsi asioita, joita ei ole koskaan tapahtunut. Sinusta voi tulla kuka tahansa Internetissä, koska ei ole mahdollisuutta paljastaa petosta ennen kuin virtuaalinen viestintä tulee todelliseksi.

Muita virtuaalisen viestinnän etuja ovat:

• Mahdollisuus korjata virhe sanatasolla milloin tahansa.
• Suhteiden ja kontaktien vapaaehtoisuus.
• Raskauden ja sukupuolitauteihin tartunnan poissulkeminen intiimin virtuaaliviestinnän osalta.
• Mahdollisuus löytää useita ystäviä eri puolilta maailmaa kiinnostuksen kohteiden, tavoitteiden, toiveiden jne. perusteella.
• Kyky lopettaa viestintä milloin tahansa ja ilman selitystä.
• Mahdollisuus tulla sellaiseksi, mitä haluat olla, mutta mitä et ole todellisuudessa. Ihminen siis näyttelee rooleja, kokee tunteita ja näyttää siltä, ​​miltä hän haluaa näyttää.
• Itseluottamuksen synty, koska viestinnässä ei ole kieltäydytty.

Virtuaaliviestinnän haitat

Miten enemmän ihmisiä viettää aikaa Internetissä, sitä enemmän hänen tietoisuutensa, kielipuheensa ja vuorovaikutuksensa muiden kanssa muuttuvat. Virtuaalisen viestinnän haittana on, että henkilö menettää todellisen kommunikoinnin taidot ihmisten kanssa tottuessaan Internetissä hyväksyttyihin muotoihin. Kaikki tuntevat muodot, kuten hymiöt, sanojen lyhenteet ja muut slangit. Nämä muodot ovat hyödyttömiä ja käsittämättömiä todellisessa kontaktissa ihmisten kanssa.

Toinen tärkeä virtuaalisen viestinnän haittapuoli on ihmisen tietoisuuden muutos. Kun ihminen viettää suurimman osan ajasta työssä, joka ei inspiroi häntä, hän innostuu virtuaalisesta viestinnästä. Hän seuraa muiden ihmisten elämää, esittelee elämäänsä, kommunikoi tuntemattomien ihmisten kanssa, ja hänelle tarjottava tieto kulkee mukanaan. Kaikki tämä voi monella tapaa olla kaukana todellisuudesta, joka vallitsee todellisessa maailmassa.

Tottuessaan virtuaaliseen viestintään ihmiset lopettavat kommunikoinnin todellista maailmaa. Jopa ollessaan lähellä toisiaan, ihmiset voivat keskustella vempaimiensa kautta. Perhe-ihmiset voivat viettää vapaa-aikaansa sosiaalisessa mediassa. He eivät enää kommunikoi toistensa kanssa, vaan ovat mukana virtuaalimaailmassa.

Usein ihmiset haluavat löytää rakkautensa online-treffien kautta erityisillä sivustoilla. On monia sudenkuoppia, jotka voivat odottaa henkilöä täällä:

• Hän tapaa jonkun muun kuin kuvassa näkyvän.
• Kuva saattaa olla vanha.
• Henkilön itsestään antamia tietoja ei voida tarkistaa, ja ne voivat siten osoittautua vääriksi.

Virtuaaliviestinnässä ihmisten välillä ei ole todellista kontaktia, jossa he tarkkailevat keskustelukumppaniensa ilmeitä, eleitä ja muita ilmenemismuotoja, joiden perusteella he päättävät pitävätkö he toisistaan, pitävätkö he kommunikoinnista, onko heillä yhteisiä kiinnostuksen kohteita jne. ei voi vain puhua itsestäsi liioitellussa muodossa (eli kaunistaa itseäsi), vaan myös luoda päässäsi kuvia, jotka eivät ehdottomasti vastaa keskustelukumppanien keitä.

Virtuaaliviestinnän aikana ihmiset eivät kommunikoi keskenään, vaan kuvien kanssa, jotka on piirretty heille ja joita he itse täydensivät toiveillaan ja mielikuvituksillaan. Jos tällainen viestintä muuttuu todellinen tuttavuus, silloin keskustelukumppanit ovat usein pettyneitä ja lopettavat suhteen heti ensimmäisenä päivänä, koska kaikki mikä heistä näytti olevan illuusiota.

Usein ihmiset pakenevat todellista viestintää, koska täällä on harvoin mahdollisuus tehdä virheitä, olla oma itsesi, näyttää negatiiviset ominaisuudet, olla epätäydellinen. Todellinen viestintä on ala, jossa on paljon epäkohtia, pettymyksiä, vaikeuksia jne. Virtuaaliviestinnässä ihminen voi olla kuka tahansa. Hän voi jopa olla roisto - myös joku hyväksyy ja rakastaa tällaista kuvaa. Ihminen voi kokeilla, tehdä virheitä, pelata erilaisia ​​rooleja - ja kaikki tämä hyväksytään ja jää rankaisematta.

Virtuaalisen viestinnän haittana on, että ihminen muodostaa oman persoonallisuutensa, joka ei välttämättä vastaa ollenkaan sen todellisia kykyjä ja ominaisuuksia. Tästä tulee vaarallista lapselle, joka vasta oppii kommunikoimaan ihmisten kanssa ja ymmärtämään paikkaansa. Virtuaalimaailmassa kaikki on sallittua ja sallittua. Todellisessa maailmassa on rajoituksia. Jos lapsi ei ymmärrä itseään, ei kehitä todelliseen elämään tarvittavia ominaisuuksia eikä etsi "paikkaa auringossa", hän menettää yhteyden todelliseen itseensä ja menee ikuisesti virtuaalimaailmaan.

Meidän pitäisi muistaa sellainen käsite kuin Internet-riippuvuus, jota havaitaan moderni yhteiskunta useille ihmisille. Sen merkit ovat:

• pakkomielle selata viestejä, vaikka kenenkään ei pitäisi kirjoittaa.
• Sivulla vierailijoiden lukumäärän ja muiden jättämien kommenttien merkitys.
• Näytön edessä vietetty aika.
• Paniikki tai pettymys, koska et pääse sivullesi.
• Kommunikoi ystävien kanssa vain sosiaalisten verkostojen kautta.
• Halu keskustella muiden ihmisten valokuvista ja julkaista uusia kuvia itsestäsi.

Jos henkilö haluaa kommunikoida mieluummin virtuaalisesti kuin todellisuudessa, tämä osoittaa hänen riippuvuuttaan ja irtautumista tosielämästä.

Virtuaalisen viestinnän ominaisuudet

Virtuaalinen viestintä ei sinänsä ole hyvä tai huono asia. Aluksi verkko mahdollisti monille ihmisille yhteydenpidon etäältä sulkematta pois mahdollisuutta heidän todelliseen viestintään. Virtuaalisella viestinnällä on kuitenkin omat ominaisuutensa, jotka eroavat merkittävästi todellisesta:

1. Mahdollisuus kommunikoida ihmisten kanssa eri puolilta maailmaa. Jos ihmiset osaavat toistensa kielen, he voivat ystävystyä ja aloittaa suhteen aivan etäältä.
2. Mukavat viestintäolosuhteet. Keskustelukumppanit eivät poistu tavanomaisesta elinympäristöstään, mikä antaa heille luottamuksen ja rauhallisen tunteen. Samalla he kommunikoivat keskenään.
3. Kaikkien tietojen vaihto. Ihmisillä on mahdollisuus saada tietoa mistä tahansa aiheesta, josta ei ehkä keskustella yhteiskunnassa. He voivat kertoa itsestään kaiken.
4. Kirjallisen kielen parantaminen. Koska virtuaaliviestintään liittyy usein kirjallista viestintää, ihmiset voivat parantaa puhetaitojaan kirjallisesti.
5. Parantaa kykyä ymmärtää toista ihmistä. Koska keskustelukumppanit voivat poiketa näkemyksistään tai kulttuuriperinteistään, mahdollisuus kirjoittaa vastaus myöhemmin mieluummin kuin heti antaa sinun ajatella viestin hyvin, jotta et loukkaa ketään.

Virtuaalinen viestintä on tiedon kirjallista välittämistä sellaisessa muodossa, joka henkilölle parhaiten sopii. Ja koska Internetissä voi olla anonyymi, yksilö tuntee tietynlaista rankaisemattomuutta, itseluottamusta, sallivuutta, mikä inspiroi ja samalla liioittelee mahdollisuuksia.

Virtuaaliviestinnän ongelmat

Mitä kauemmin ihmiset kommunikoivat Internetissä, sitä enemmän lisää ongelmia heillä on. Ensimmäinen virtuaalisen viestinnän ongelma on yhteensopimattomuus virtuaalinen kuva henkilö todellisen kanssa. Jos ihmiset aikovat muuttaa kommunikoinnin tosielämäksi, heidän on tehtävä se mahdollisimman nopeasti. Koska he "viimeistelevät" ja "koristelevat" yhä enemmän kuvia keskustelukumppaneistaan, joiden kanssa he kommunikoivat.

Ihmiset menettävät todellisia elämäntaitoja ja tottuvat Internetissä hyväksyttyihin viestintämuotoihin. Täällä monien käyttäjien puhe on epätäydellistä, tilannekohtaista, ilmeistä ja slangia. Todellisessa elämässä tällaisia ​​lomakkeita ei ehkä käytetä ollenkaan, minkä vuoksi henkilö menettää kommunikointitaitonsa.

Virtuaalimaailmassa ihmisiä arvioidaan erilaisten ominaisuuksien perusteella kuin todellisessa elämässä. Tärkeimmät asiat tässä ovat huumorintaju, lukutaito ja näkemys. Tosielämässä ratkaisevat tekijät ovat usein ulkomuoto, tekoja ja kykyä ilmaista ajatuksiaan oikein. Jos kumppanit siirtyvät virtuaalimaailmasta todelliseen maailmaan, heidän etäviestinnän aikana arvostetut ominaisuudet voivat heiketä hetkessä, kun he näkevät toisensa.

Toinen ongelma on tunnistaminen ja itsensä tunnistaminen. Kuten jo mainittiin, ihmiset voivat esittää eri rooleja sanoissa. Heikot voivat kertoa tarinoita, jotka osoittavat vahvuutensa. Ruma tyttö voi sanoa, että häntä ympäröivät monet ihailijat.

Todellisuudessa se ei ehkä ole sitä mitä sanottiin. Kun virtuaalinen viestintä on käynnissä, henkilö voi olla kuka tahansa ja johtaa keskustelukumppaninsa harhaan.

Miten pidempi ihminen kommunikoi virtuaalisesti, sitä enemmän hän tottuu omaan valheeseensa ja vastuuttomuuteensa, sillä kukaan ei voi paljastaa häntä, nähdä hänen petoksensa tai tuoda häntä päivänvaloon. Ihminen tottuu tällaiseen kommunikointiin, ja hänestä tulee ehdottoman kiinnostava niille, joiden kanssa hän voi kommunikoida tosielämässä.

Toinen haaste voi olla käyttäytymisen muutos. Koska henkilö voi olla anonyymi virtuaalinen verkko, hän osaa puhua ja kirjoittaa mitä mieleen juolahtaa. Tämä käyttäytyminen tuomitaan ja jätetään huomiotta yhteiskunnassa. Virtuaalimaailmassa ihmisellä on varaa kaikkeen. Tämä kehittää hänessä ominaisuuksia, joita ei voida hyväksyä tosielämässä, eli ne tekevät hänestä syrjäytyneen. Tämä - aggressiivista käytöstä, siveetöntä kielenkäyttöä, rankaisemattomuutta, vastuuttomuutta, sallivuutta jne.

Virtuaalinen viestintä tytön kanssa

Yksi virtuaalimaailman kommunikaatiomuodoista on online-treffit. Ihmiset etsivät rakkauttaan, mikä on melko helppoa, koska on olemassa erityisiä treffisivustoja, joiden kanssa voit kommunikoida iso määrä hakijoita. Mitä sääntöjä sinun tulee noudattaa kommunikoiessasi tytön kanssa virtuaalisesti?

Ensin sinun on tehtävä aloite. Virtuaalimaailmassa tytöt arvostavat oma-aloitteisuutta enemmän kuin passiivisuutta. Tarjoa millä tahansa verukkeella yhteydenpidon aloittamista. Tässä on otettava huomioon, että jokaisella tytöllä on päässään oma skenaario, mitä miehen pitäisi kirjoittaa hänelle, jotta hän voisi vastata hänelle. Siksi jotkut tytöt voivat vastata sinulle, kun taas toiset eivät, mikä on täysin normaali ilmiö.

Toinen kohta on huumorintaju. Tässä ei pitäisi olla liioittelua. Huumorin tulee olla miellyttävä sekä sinulle että tytölle. Jos naurat tytölle itselleen, se todennäköisesti loukkaa häntä. Tee vitsejä asioista, jotka eivät koske tyttöä, tämä osoittaa älykkyytesi ja tahdikkuuden tunteen.

Kolmanneksi, älä pommi tyttöä viesteillä. Käy keskustelu, jossa viestisi kirjoitetaan hänen vastauksensa jälkeen. On parempi olla pommittamatta häntä hymiöillä, kohteliaisuuksilla ja muilla viesteillä, jotka voivat osoittaa keskustelukumppanille, että hän on voittanut sinut. Viestisi tulee olla lähes neutraalia, mutta mielenkiintoista.

Kuinka ymmärtää, että tyttö on kiinnostunut sinusta?

• Hän vastaa viesteihisi.
• Hän jatkaa keskustelua.
• Hän vierailee sivullasi.
• Hän tarjoaa uusia keskustelunaiheita.

Itse asiassa tytön houkutteleminen kirjeenvaihdolla ei ole niin vaikeaa, varsinkin jos käytät taitavasti valheita imagosi kaunistamiseen. Vaikeuksia voi syntyä todellisen tapaamisen ja kommunikoinnin vaiheessa. Täällä tyttö varmasti "näkee läpi" sinut, jos olet antanut liikaa vääriä tietoja itsestäsi.

Bottom line

Ei tarvitse sanoa, että virtuaalinen viestintä on vain haitallista. Itse asiassa mikä tahansa lääke voi vahingoittaa, jos sitä käytetään väärissä määrissä, aivan kuten mikä tahansa myrkky voi parantaa, jos sitä käytetään oikeissa annoksissa. Virtuaaliviestinnän tulos riippuu täysin siitä, mihin tarkoituksiin henkilö sitä käyttää.

Jotkut ihmiset käyttävät Internetiä pakosta. He esimerkiksi kommunikoivat toisessa kaupungissa tai maassa olevien sukulaistensa kanssa tai ylläpitävät liikesuhteita kumppaneiden kanssa. Kuitenkin, kun virtuaalinen viestintä alkaa kokonaan korvata todellisen, kun henkilö kieltäytyy todellisista kokouksista surffatakseen Internetissä, tämä tyyppi viestintä pilaa sen.

Virtuaalimaailma ei katoa mihinkään. Monet ihmiset käyttävät verkkoa kommunikoidakseen keskenään. On kuitenkin muistettava, että ihmiset elävät, rakentavat todellisia suhteita ja luovat perheitä vain todellisessa maailmassa. Ja täällä ei arvosteta vain kykyä kertoa jotain, vaan usein myös kykyä tehdä jotain hyödyllistä.

Virtuaalinen ja todellista viestintää- nämä ovat eri asioita. Sinun tulee muistaa tämä, jos haluat elää etkä uppoutua omiin illuusioihisi, kun kehosi vanhenee ja rapistuu passiivinen kuva elämää.

Nykyään se ei ole harvinaista. Suuri määrä ihmiset haluavat kommunikoida toistensa kanssa virtuaalisesti, joskus korvaten normaalit ihmiskontaktit. Tapa olla vuorovaikutuksessa toistensa kanssa ilmeni käytännössä ihmisten keskuudessa Internet-teknologioiden kehityksen seurauksena. Internetin myötä on tullut helpompaa tavata haluamasi henkilö: tätä varten ei enää tarvitse kommunikoida suullisesti hänen kanssaan, riittää, kun luot sivun sosiaalisiin verkostoihin. Jotkut ihmiset ovat niin innostuneet verkkoviestinnästä, että he unohtavat todellisen elämän ja jopa omat yksilölliset tarpeensa.

Virtuaalisen viestinnän ominaisuudet

Kuten kaikilla muillakin asioilla, virtuaalisella viestinnällä on useita ominaisuuksia erottuvia piirteitä. Nämä ominaisuudet voivat jäädä huomaamatta pitkään, kunnes henkilö päättää kiinnittää niihin huomiota.

Kirjallinen lomake

Virtuaaliviestintä tapahtuu pääosin kirjoitetulla kielellä. Internet on tila, jossa kaikki ovat vuorovaikutuksessa toistensa kanssa kirjoitettujen sanojen avulla. Vähitellen tästä tulee tapa ja henkilö lakkaa huomaamasta, että hän kommunikoi paljon vähemmän tavalliseen tapaan. Seurauksena muodostuu tietty irtautuminen ja eristäytyminen, joka voi vähitellen muuttua epäluuloksi, passiiviseksi ja synkkyydeksi. Kirjallinen lomake virtuaalinen vuorovaikutus tarkoittaa, että ihmiset viettävät paljon aikaa tietokoneen, tabletin tai tietokoneen ääressä kännykkä käsissään kuumeisesti kirjoittaen graafisia symboleita.

Ei tilarajoituksia

Toinen virtuaalisen viestinnän piirre on puitteiden puuttuminen ulkoisessa tilassa. Aikaa ei ole olemassa täällä, on vain virtuaalitodellisuus. Voit helposti olla vuorovaikutuksessa henkilön kanssa, joka on toisessa kaupungissa, maassa, jopa toisella puolella maailmaa. Virtuaalivuorovaikutuksessa on hienoa, että siinä ei ole rajoituksia. Voit unohtaa, että sinua erottaa tuhansia kilometrejä ja jutella kaikesta maailmassa. On mahdollisuus jakaa intiimimmän. Virtuaaliviestinnän prosessi näyttää joskus ulkopuolelta loputtomalta. Näyttää siltä, ​​​​että ihminen on uppoutunut virtuaalimaailmaan ja unohtaa täysin päivittäiset velvollisuutensa. Virtuaalinen viestintä edellyttää kiintymystä Internetiin ja vahvaa emotionaalista osallistumista.

Intohimo prosessiin

Joskus ihmiset jäävät niin kiinni virtuaalitodellisuus että he lakkaavat huomaamasta ajan todellista kulumista. Jotkut ihmiset voivat viettää virtuaalista viestintää ympäri vuorokauden, tuskin huomaamatta, että aamu on tullut tai päivä on vaihtunut iltaan. Virtuaalinen viestintä on erittäin jännittävää ja sillä on voimakas vaikutus hermostoon. Usein tällaisten "tapaamisten" seurauksena henkilöstä tulee ärtyisä, hermostunut, epätasapainoinen, kärsii ahdistuksesta ja huonosta mielialasta. Kaikki tämä tapahtuu siitä syystä, että virtuaalinen viestintä on vain illuusio, jonka ihmiset pitävät nimellisarvoltaan. Joskus näyttää siltä, ​​että kukaan ei ole koskaan ymmärtänyt sinua niin hyvin kuin virtuaalinen keskustelukumppanisi. Tämä tunne ilmenee, koska ihmisten ei tarvitse voittaa hämmennystä ja hämmennystä. Internetissä jokainen voi olla oma itsensä, mutta yllättäen näyttämättä todellisia kasvojaan.

Erityisesti nuoret pitävät virtuaalisesta viestinnästä Internetin kautta. Monet ihmiset haluavat löytää tällä tavalla sielunkumppanin, puhua tuskallisista asioista ja ilmaista ajatuksensa ja unelmansa kirjeissä kuvitteelliselle ystävälle. Jotkut ihmiset innostuvat niin paljon, että he alkavat harjoittaa toiveajattelua. Tietysti, kun illuusiot häviävät, virheen tajuaminen on erittäin tuskallista. Internetissä ihmiset eivät kommunikoi oikeiden ihmisten kanssa, vaan kuvitteellisilla kuvilla, joita he keksivät itselleen. Virtuaalielämä eroaa pohjimmiltaan tosielämästä.

Virtuaaliviestinnän plussat ja miinukset

Virtuaaliviestinnälle on ominaista monet ilmenemismuodot. Yleensä ne ovat samat kaikille ihmisille, jotka vastaavat aktiivisesti Internetissä. Virtuaaliseen vuorovaikutukseen sisältyy sekä positiivista että negatiivisia puolia. Katsotaanpa virtuaalisen vuorovaikutuksen hyviä ja huonoja puolia. Voiko virtuaalinen viestintä todella olla hyödyllistä? Kannattaako virtuaalisia ystäviä hankkia?

Ujoa ihmisen auttaminen

On joukko ihmisiä, joiden on erittäin vaikea saada yhteyttä haluamaansa henkilöön. Liiallinen arkuus ei anna mahdollisuutta tutustua avoimesti ja osoittaa myötätuntoa. Täällä virtuaalisesta viestinnästä tulee hyödyllistä: se auttaa rentoutumaan, piilottamaan omat kompleksit ja pelkosi. Virtuaalisen viestinnän aikana voit lakata ajattelemasta puutteitasi. Ujous ei enää ole vakava este uusien tuttavuuksien solmimiselle ja jännittävältä ja mielenkiintoiselta vaikuttavan keskustelun ylläpitämiselle. Arka ja ujo ihminen tuskin löytäisi ystäviä todellisuudessa yhtä vapaasti. Virtuaalitilaan pääsyn avulla hänellä ei ole erityisiä vaikeuksia.

Tottumuksen muodostuminen

Kun henkilö viettää vuosia foorumeilla ja sosiaalisissa verkostoissa, hän alkaa vähitellen unohtaa, mitä tarkoittaa puhua vastustajan kanssa katsomalla häntä suoraan silmiin. Tapa olla virtuaalimaailmassa on muodostumassa. Virtuaalisesta kommunikoinnista on tulossa normi, jota on erittäin vaikea jotenkin korjata. Ihminen menettää kommunikointitaidot ja kyvyn ymmärtää muita. Virtuaalinen viestintä tulee joissain tapauksissa pelastukseksi, koska muuten on mahdotonta olla vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa.

Mahdollisuus keskeyttää viestintä

Tavallisessa elämässä, jos emme pidä jostakin keskustelukumppanissamme, meillä ei aina ole mahdollisuutta harjata häntä pois. Esimerkiksi työssä ollessaan alaisena ei ole oikeutta jättää huomiotta pomonsa käskyjä tai napata takaisin. Muuten seuraukset hänelle ovat hyvin surullisia. Monet ihmiset yksinkertaisesti kohteliaisuudesta eivät uskalla kertoa keskustelukumppanilleen olevansa epäkiinnostavia ja tylsiä. Virtuaalinen vuorovaikutus on erilainen siinä mielessä, että se edellyttää täydellistä valinnanvapautta. Henkilö saa aluksi vaihtoehtoisia liikkeitä päätöksentekoon. Jos kommunikointi jostain syystä tuntuu epämiellyttävältä ja raskaalta, voit helposti lopettaa sen. Sinun tarvitsee vain painaa paria painiketta, jotta epämiellyttävä henkilö ei häiritse sinua. Sinulla on myös mahdollisuus sijoittaa valittu henkilö ns. ohituslistalle.

Internetissä ei ole velvollisuuksia toisiaan kohtaan: jokaisella on oikeus tehdä niin kuin parhaaksi näkee. Virtuaalitila näyttää valtavalta. Ongelmana on, että ajan myötä ihmiset tottuvat arvioimaan mahdollisia keskustelukumppaneitaan "tykkää tai en pidä" näkökulmasta eivätkä yritä rakentaa todellista henkilökohtaista vuorovaikutusta. He yksinkertaisesti lakkaavat ymmärtämästä, mitä se on, ja ovat täysin uppoutuneita virtuaaliyhteisöihin.

Mahdollisuus löytää samanhenkisiä ihmisiä

Virtuaalinen viestintä auttaa sinua löytämään ihmisiä, joiden kanssa on todella mielenkiintoista olla vuorovaikutuksessa. Jos sisään Jokapäiväinen elämä Jos sinulla ei todennäköisesti ole mahdollisuutta viettää aikaa läheisesti samanhenkisten ihmisten kanssa, virtuaalitila antaa sinun tehdä tämän. Virtuaaliset keskustelukumppanit auttaa sinua vapauttamaan sisäisen potentiaalisi. Virtuaaliystäviä ei ole yhtä vaikea löytää kuin oikeita ystäviä, joten jokainen voi tehdä sen.

Näin ollen virtuaaliselle kommunikaatiolle on ominaista joukko erityispiirteitä. Se houkuttelee ihmisiä ja näyttää uskomattoman houkuttelevalta monille. Virtuaaliviestinnässä on hyvät ja huonot puolensa. Positiiviset puolet koostuvat mahdollisuudesta ilmaista itseään täysin, negatiiviset - suljetun, passiivisen elämäntavan muodostumisessa.

Käsite "virt" voidaan ymmärtää eri tavoin. Joka tapauksessa se liittyy suoraan Internetiin ja sen kautta tapahtuvaan viestintään. On myös useita muita tulkintoja. Jos henkilö haluaa tietää, mitä virtuaali on, hänen on kiinnitettävä huomiota kaikkiin käytettävissä oleviin merkityksiin.

Mikä on virtuaalinen?

Kirjoittamalla sisään hakukone sana "virt", henkilö saa todennäköisesti tietoa kirjallisesta teoksesta. Virt tai alkuperäiskielellä « Vurt" on Jeff Noonin luoma kirja.

Hän syntyi 50-luvun lopulla Isossa-Britanniassa. Valmistuttuaan yliopistosta ja työskenneltyään viisi vuotta kirjakaupassa hän alkoi kirjoittaa kirjoja, joista ensimmäinen oli "Virt". Monet ihmiset kutsuvat Jeff Noonen teoksia tieteiskirjalliseksi, mutta virallinen genre on kyberpunk.

Tässä kirjassa "virt" viittaa matkauniin. Joutuessaan niihin ihminen saa ikään kuin huumeita, joita on melko monta tyyppiä. Tämä maailma näyttää vaihtoehtoiselta Manchesterilta, täynnä varjoihmisiä, robottikoiria ja muita vastaavia olentoja.

Juoni perustuu siihen, että Scribble menetti sisarensa Desdemonan virtuaalimaailmassa. Sen sijaan maailmaan tuli muukalainen lonkeroineen. Päähenkilö täytyy päästä virtuaalisuuden syvyyksiin ja tehdä käänteinen vaihto.

Mitä on virtuaalinen viestintä?

Ei ole ollenkaan vaikeaa ymmärtää, mitä virtuaali on viestinnän alalla, jos kiinnität huomiota siihen, että tämä sana on lyhenne käsitteestä virtual. Näin ollen sana "virt" voidaan ymmärtää.

Tietenkin, jos kaksi ihmistä vain viestittää toisilleen sähköposti tai sisään sosiaalinen verkosto, keskustelemme työelämästä tai neutraaleista asioista, tätä ei voida pitää virtuaalisena. Hyvin usein tätä käsitettä käytetään, jos keskustelut ovat luonteeltaan seksuaalisia. Yksinkertaisesti sanottuna seksiä Internetissä voidaan pitää virtuaalisena, mikä tapahtuu vastaavan kirjeenvaihdon kautta.

On olemassa niin sanottuja virtuaalisia chatteja, joissa henkilö satunnaisesti valitaan keskustelukumppani, joka on valmis tällaiseen viestintään. Yleensä kaikki tehdään anonyymisti. Tämä voi tapahtua kaikissa muissa resursseissa, esimerkiksi niissä, jotka tarjoavat videoviestintää satunnaisen keskustelukumppanin kanssa, sekä sosiaalisissa verkostoissa.

Wirth laajassa merkityksessä

Joskus sanaa "virt" ei ymmärretä seksuaalisiksi kuvauksiksi toimista, joilla on tietty tarkoitus, vaan jotain abstraktimpaa. Voit kutsua sitä Virtiksi flirttailu Internetissä tai eräänlainen kaukosuhde.

Tässä ymmärryksessä kysymyksestä tulee erittäin vaikea. Ihmisillä on hyvin erilaisia ​​asenteita tällaiseen viestintään. Jotkut uskovat, että rakkauden löytäminen Internetistä on mahdotonta, kun taas toiset tuntevat henkilökohtaisesti tilanteet, joissa kaksi ihmistä on matkustanut matkaa ollakseen yhdessä.

Usein virtuaalisen tavoitteena ei ole ollenkaan elämänkumppanin löytäminen. Ihmiset voivat yksinkertaisesti pitää hauskaa tällä tavalla siirtyen pois jokapäiväisistä ongelmista. Toisaalta tämä on hyvä, koska vääriä toiveita ei ole, toisaalta vain yksi osallistuja voi helposti havaita tämän kommunikoinnin, kun taas toinen on jo lujasti vakuuttunut lämpimistä tunteista.

Kuinka aloittaa virtuaalinen flirttailu?

Nykyään on melko paljon resursseja, joissa voit nimettömästi (tai ei) aloittaa keskustelun henkilön kanssa. Jos haluat saavuttaa virtuaalisen flirttailun (mihin tahansa tarkoitukseen), sinun tulee kiinnittää huomiota useisiin tekijöihin.

Ensinnäkin sinun on kiinnitettävä keskustelukumppanisi huomio ja provosoitava hänet vuoropuheluun. Jos näin tapahtuu sosiaalisessa verkostossa, voit hyödyntää profiilissa olevia tietoja ja käyttää niitä keskusteluaiheen muotoilemiseen. Chatissa tätä ongelmaa ei esiinny - kirjoita vain henkilölle "hei".

Toinen vaihe on vaikeampi - sinun on säilytettävä keskustelukumppanin kiinnostus ja voitettava hänet. Älä käytä banaalisia lauseita, kuten "miten voit" ja "mitä teet". Paras asia kysy kiinnostuksen kohteista ja unelmista. Pari päivää myöhemmin, jos viestintä lakkaa, voit alkaa puhua itsestäsi.

Lopuksi, on epätodennäköistä, että se on mahdollista ilman yhteisiä etuja. Onneksi yhteistä säveltä löytyy ainakin elokuvissa, jos ei ole vastaavia harrastuksia tai esimerkiksi musiikillisia mieltymyksiä.

On vaikea ennustaa, mihin virtuaalinen flirttailu johtaa. Aloittaessaan tällaisen kommunikoinnin pelkkää hauskanpitoa varten ihminen ei voi olla varma, ettei hän lopulta istu tuntikausia monitorin edessä odottamassa arvokkaita viestejä.